Sylvain Pigeon

Il faut de tout pour faire un monde n'est-ce pas?


Voici une image qui fesse. Autant que mon dur passage à l'adolescence. En fait je suis content de ces retrouvailles car personne ne m'a connu sous mon vrai jour lorsque j'étais à la Polyno et dans le fond, moi non plus je n'ai pas vraiment connu personne puisque je m'isolais. D'ailleurs je ne me rappelle pas de grand chose puisqu'à cette époque la petite "bolle" timide était en dépression profonde. Je n'acceptais pas du tout mon homosexualité et ai vécu avec ce boulet autodestructeur pendant 7 ans sans en parler à qui que ce soit. Je préférais mourir que d'être gai. C'est vraiment un miracle que je ne me sois pas suicidé. Dommage que je ne sois pas né une décennie plus tard. Avec internet j'aurais vite réalisé que je n'étais pas seul dans cette situation.

Donc c'est ce qui m'a empêché de faire toute cette liste d'activités que je brûlais d'envie de faire à l'époque:
Improvisation, radio étudiante, sortir dans les bars, faire partie de comités organisateurs, jouer dans un band rock, jouer au hockey pour les Conquérants, être le président de classe, etc. Il ne fallait pas que personne découvre mon secret blessant ou me confronte à ce sujet. J'aurais rougi à mort et n'aurais pu le supporter. A la place, je m'isolais seul à la maison (et je me crossais en pensant aux beaux gars de la Polyno :P).

Donc, après la Polyno et le CEGEP à Rouyn en sciences pures, j'étais toujours vierge et suicidaire. J'ai voulu m'éloigner de ma famille pour passer à l'acte et en finir avec la vie en allant à l'université Laval à Québec pour leur éviter le shock de la découverte de mon cadavre... Même mon coloc Dany Marcoux ne se doutait pas à quel point j'en arrachais.

Le jour où j'avais décidé de passer à l'acte, j'ai voulu aller m'acheter un fusil. Une voix m'a secoué intérieurement et m'a ordonné d'abandonner mes études et d'aller voir un psychologue pour parler pour la première fois de mon problème et tenter une autre solution. J'ai tout lâché sur le champ à l'université et rencontré une psy. J'ai même pas été capable de lui dire et j'ai juste braillé comme une madeleine pendant une heure de temps à la première rencontre.

Après avoir réussi à en parler lors de rencontres subséquentes, ça m'a soulagé mais le problème ce n'étais pas "Qu'est-ce que le monde va dire?". C'était tout simplement que je ne voulais pas être gai. J'avais toujours pas envie de vivre. Je n'avais pas envie de me suicider non plus. C'est comme quand j'ai sauté en Bungee. J'avais pas envie de sauter mais j'avais pas envie de passer pour une poule mouillée. Il fallait qu'il se passe quelque chose. Je n'en pouvais plus. Je me suis donc dit. Allez! Va rencontrer un gars pour du sexe pour la première fois de ta vie et tu seras tellement dégoûté de toi-même que c'est la dernière poussée dont tu as besoin qui va te faire passer à l'acte et en finir une fois pour toutes avec ces souffrances atroces.

C'est ce que j'ai donc réussi à faire à l'âge de 20 ans. Ce fut un shock! Contrairement à se que je m'attendais, je ne me suis pas senti sale où coupable. A la place de me pousser vers la mort, ce geste m'a donné une lueur d'espoir que je pourrais peut-être un jour apprendre à accepter à être gai. Car il faut le dire, être homosexuel n'est pas un choix. Le seul choix que tu as est de l'accepter ou de ne pas l'accepter en faisant semblant que tout va bien.

A partir de ce moment, j'ai explosé. J'ai vécu à fond toutes sortes d'expériences pour compenser pour mon absence d'adolescence. J'ai fais le tour du Canada sur le pouce en 74 jours. J'ai dansé nu à Montréal. J'ai poussé l'audace à écrire un livre (la photo du blog) presque pornographique sur ce fameux voyage de 1995. Ça m'a pris un autre 7 ans pour accepter qui j'étais. Je me suis un peu calmé depuis mais j'ai la manie de me lancer dans des défis impossibles.

Le dernier que j'ai fais a été de construire ma propre maison à St-Jean-sur-Richelieu (livrée en kit) n'ayant à peu près aucune expérience dans la construction. Elle n'est pas encore finie. J'ai une écoeurrantite aigüe. J'ai du dormir 10 jours dans mon auto pour surveiller mon stock pour ne pas qu'il se fasse voler. J'ai eu toutes sortes de problèmes à commencer par un délai de livraison de mon kit de 2 mois et demi au lieu d'un mois. Ceci à a retardé le début des travaux à la fin de novembre 2004. Résultats: Il a neigé plusieurs fois dans ma maison avant que celle-ci ne soit munie d'un toit.

J'étais seul ou à peu près pour cet immense défi. J'avais pris un mois de congé pour débuter les travaux et tenter d'en faire le plus possible avant de retourner travailler. J'avais pas de toilettes (Oui oui je faisais ça dehors). J'ai aussi vécu dans un container à matériaux sur place pendant plusieurs jours. Ensuite, j'ai isolé une chambre temporairement au sous-sol pour passer le premier hiver. Le reste du sous-sol étais mon réfrigérateur et le rez-de-chaussé était mon congélateur. J'ai vécu à l'ancienne pendant plusieurs mois. Prendre une douche était un long processus de 45 minutes. J'ai passé 2 ans à grimper dans une échelle car mes escaliers n'étaient pas faits.

Aujourd'hui, mon défi est de me créer un petit paradis autour de cette maison. Un genre de mini jardin botanique. Je passe donc toutes mes journées de congé à faire mon terrassement et j'en ai pour plusieurs années car j'ai un terrain accidenté où les possibilités d'aménagements sont infinies.

Alors voilà. C'est ce que je suis devenu. Je joue encore au hockey. D'ailleurs j'ai gagné la médailler d'or aux Jeux Gais de Sydney en Australie en 2002. J'ai quand même gardé mon côté solitaire extrêmement sensible et sauvage. Je déteste quand le téléphone sonne ou qu'on m'envois des e-mails. Comme je passe mes journées au travail à y répondre, chu pu capable de l'entendre sonner ou d'écrire sur internet rendu à la maison. Je me tape 2 heures de trajet par jour pour me rendre au travail à Montréal donc quand j'arrive à la maison, le peu de temps qu'il me reste, je le passe sur mon terrassement ou à poser un clou ou une vis ici et là dans la maison. Côté amour, j'ai abandonné l'idée d'avoir un chum. Après 3 relations de 4 ans chacune, je me suis rendu compte que je préfère vivre seul.

J'ai hâte de pouvoir enfin vous parler, pour la première fois, en étant bien dans ma peau.

Bonnes retrouvailles à tous et toutes!

Syl20 Pigeon